Le saviez-vous? L'éradication des derniers gnomes

On peine à le croire, mais les derniers gnomes ont été éradiqués il y a tout juste 80 ans dans la forêt de Redwood, au centre de l'Angleterre. Le propriétaire de cette forêt, Lord Millnar-Sinclair, lassé par les plaintes des promeneurs et des chasseurs se résolut à utiliser les grands moyens pour se débarrasser de ces encombrants personnages.

En effet, aussi loin qu'on se souvienne, la forêt de Redwood a toujours été occupée par des gnomes, connus pour être voleurs et bagarreurs. Cette situation pouvait être tolérable dans des temps plus anciens mais, les activités de loisirs se développant fortement au début du XXème siècle, la cohabitation entre gnomes et êtres humains s'avéra très vite impossible.

Alfred Doves, ami de Lord Millnar-Sinclair et passionné d'aviation, proposa d'éliminer les gnomes rapidement et efficacement en répandant un produit chimique sur la forêt à l'aide de son biplan. Le propriétaire des bois fut immédiatement d'accord. L'aviateur passa alors trois jours à quadriller la forêt avec son aéroplane en répandant du chlorure d'ammonium (NH4Cl), une substance connue pour détruire gnomes, farfadets et autres trolls.

Alfred Doves luttant contre les gnomes avec son biplan.

Le résultat fut spectaculaire. Le garde-chasse trouva les cadavres de 118 gnomes sur le sol de la forêt. Depuis ce jour, plus personne ne se plaignit d'être importuné dans la forêt de Redwood. Le saviez-vous?

Niouzes de Milsabor: mauvais état

George Bush est fier de son discours...

... sur les tas de l'Union.

Le futur de l'évolution humaine

Voilà une vidéo qui parle d'un sujet très grave sous un aspect léger. En résumé, on pensait jusque là que les hommes du futur auraient de grosses têtes et seraient très intelligents. Selon ce scénario, il est probable que nos descendants seront des idiots avec de gros bides.

Depuis des millions d'années, la sélection naturelle a façonné notre espèce. L'évolution, chez les êtres vivants, c'est avant tout l'élimination. Un massacre épouvantable de rejetons dévorés ou morts de faim avant de pouvoir procréer à leur tour. Nous sommes arrivés maintenant à un stade où la sélection naturelle n'a pratiquement plus prise sur nous.

Comment l'espèce humaine va-t-elle évoluer? Regarder au fond des âges pour voir d'où nous venons est déjà un exercice qui donne le vertige, mais comment imaginer ce que nous serons devenus dans 10, 20 ou 30.000 ans? Des surhommes? Ou, au contraire, une espèce à la procréation, à la naissance et à la survie médicalement assistées? Ou aurons-nous tout simplement disparu par auto-destruction?

Gelée d'oranges sanguines

La gelée de sanguines: un goût unique.

Traditionnellement, au mois de janvier, je fais quelques pots de gelée d'oranges sanguines. Dans mon supermarché, c'est le moment où elles arrivent de Sicile par filets de 4 kilos à prix promotionnel. Elles sont appelées Moro. Le goût de cette gelée est très différent de celui d'une confiture d'oranges "normales": plus doux, plus acide et surtout très fruité, tirant sur la framboise.

Voici les ingrédients pour une marmite:

• 750g de jus d'oranges sanguines
• 650g de sucre blanc
• Le jus d'un citron
• Les zestes de 3 oranges
• 1 sachet de 30g de gélifiant

Commencez par lever les zestes de 3 oranges avec un zesteur. Pressez un citron. Pressez ensuite les oranges jusqu'à obtenir 750g de jus. Mettez le tout dans une grande marmite. Ajoutez un sachet de 30g de gélifiant pour confitures. Ici, en Suisse, je prends du M-Gel de la Migros. En France, il existe par exemple du Alsa Vitpris. Tous deux sont constitués de sucre, de pectine naturelle de fruits et d'acide citrique. Le M-Gel s'ajoute à froid. Vérifiez pour le gélifiant que vous allez trouver. Ou alors, ne mettez pas de gélifiant et utilisez du sucre gélifiant pour la suite.

Portez le jus à ébullition. Ajoutez le sucre. Dès que ça bout à nouveau, laissez cuire pendant 5 minutes en remuant en permanence. Vérifiez si la gelée est prise en laissant goutter la cuillère. Si une goutte prend sans tomber, c'est prêt. Remplissez des pots que vous aurez ébouillantés. Fermez immédiatement.

Si vous avez l'habitude de faire des confitures, faites comme d'habitude, avec le jus de sanguines, le jus de citron et les zestes. De toute manière, vous allez vous régaler! Bonnes tartines!

Histoire de l'art: De Chirico et les régimes

Giorgio De Chirico: Les régimes (1913)

Giorgio de Chirico cultive la métaphore dans cette toile réalisée en 1913. Sur la droite, on voit un régime de bananes. L'une d'entre elles est détachée: elle symbolise la solitude du peintre.

A gauche, ce tronc évoque Mirella, le modèle fétiche de l'artiste. Cette dernière a entrepris une année plus tôt un régime qui lui a fait perdre plusieurs kilos, puis une jambe, puis la seconde, puis un bras, puis le second. Tant et si bien qu'elle a fini par perdre la tête.

Au loin, on voit passer un train dont la locomotive tourne à l'évidence à plein régime, si l'on en croit les abondantes volutes de fumée qu'elle dégage.

Membre du groupe des surréalistes, Giorgio De Chirico se tourne en 1918 vers le groupe "Valori Plastici", partisan du régime fasciste de Mussolini, ce qui lui vaudra la réprobation générale au sein de ses ancien amis. La banane isolée était donc prémonitoire. De Chirico finira sa vie au régime sec.

EUROPA-DART: la géographie avec des fléchettes

Il y a quelques mois, je vous proposais L'Europe en capitales, un petit jeu éducatif où il s'agissait de mettre des noms de capitales sur des points situés sur la carte. Ce n'était déjà pas évident.

Mais, dans un souci constant d'édification des masses, Milsabor! vous présente maintenant Europa-Dart, un jeu dans lequel il faut non seulement reconnaître la forme des pays, mais en plus situer la capitale à l'intérieur du pays.

Situez les capitales avec Europa-Dart.

Pour ça, on se sert de fléchettes. Il y a 24 villes à situer. A chaque coup, on vous dit de combien de kilomètres vous vous êtes trompé. A la fin du jeu, on vous indique la distance totale de vos erreurs. Au premier coup, j'ai fait un total de 3094 kilomètres d'erreur (note 6: la pire!). J'avais pourtant l'impression de ne pas être trop mauvais... L'interface est en allemand, mais ça vous fera une petite répétition!

[edit] Après un peu d'entraînement, c'est déjà mieux: 2024 kilomètres d'erreur (note 4) [/edit]

[edit] Je suis désolé, mais il y a de la pub (Werbung) qui s'ouvre intempestivement durant le jeu. Il n'y en avait pas lorsque je l'ai essayé. En plus, je ne touche aucune contribution... [/edit]

A vos fléchettes! Dans deux jours, je ramasse les copies!

Niouzes de Milsabor: mort d'une icône

Richard Knerr, l'inventeur du frisbee, vient de mourir à 82 ans.

Richard Knerr avant...

... et maintenant.

Jukebox: ACROSS THE UNIVERSE, le film, les Beatles...

Cliquez ICI pour voir la bande-annonce.

Je viens d'aller voir Across The Universe, un film musical basé sur 33 chansons du répertoire des Beatles. C'est un peu tard pour en parler: les projections vont bientôt se terminer. Mais tant pis, vous vous rabattrez sur le DVD. Parce que ça vaut la peine de le voir!

J'ai un peu attendu avant d'y aller parce que j'avais peur d'être déçu. Je craignais de voir une histoire alibi et mal foutue servant de prétexte à une énumération de titres des Fab Four. J'avais tort. L'histoire se tient très bien: durant les années 60, Jude, un jeune gars de Liverpool (Jim Sturgess) part pour l'Amérique à la recherche de son père, un soldat qui a eu une relation avec sa mère durant la seconde guerre mondiale. Le père est concierge dans un collège, ce qui permet à Jude de rencontrer des étudiants de son âge. Il tombe amoureux de Lucy, dont le petit ami va mourir au Vietnam. Le film décrit l'atmosphère contestatrice de cette époque dans les milieux estudiantins et artistiques. Musique, images psychédéliques et opinion politique: une démarche très sixties. Mais je vous laisse lire >ici< une description plus complète et >ici< les critiques des spectateurs.

Pour quelqu'un comme moi qui a entendu et réentendu les titres des Beatles des centaines de fois, ça fait du bien de se mettre de nouvelles versions dans les trompes d'Eustache. Les acteurs chantent sans être doublés et c'est vraiment très bien! D'autant plus que dans l'équipe, Bono et Joe Cocker font une apparition! L'esprit m'a un peu fait penser à The Strawberry Statement, un film sorti en 1970 et qui parle aussi de la contestation dans les universités américaines. La bande-son était de Crosby, Stills, Nash & Young. J'ai le double 33 tours, qui est une rareté! Il comporte aussi le titre "Give Peace A Chance", de Lennon. La boucle est bouclée...

Mais assez de blabla! Ecoutez ces quelques chansons extraites de la bande originale:

• Across The Universe (mp3)


• Helter Skelter (mp3)


• I Want To Hold Your Hand (mp3)


• It Wont Be Long (mp3)

La Suisse face à son cervelas

A l'heure où le monde s'interroge sur son devenir, sur le réchauffement ou sur la crise au Moyen-Orient, la Suisse vit un drame comme peu de nations en connaissent. Il ne s'agit pas d'une crise politique ni d'une catastrophe dans les Alpes. C'est bien plus grave. Le cervelas est en danger de mort. Le cervelas est une saucisse qui fait en quelque sorte partie de l'identité nationale. Il n'y a pas une grillade en pleine nature qui ne se fasse sans quelques bons cervelas piqués au bout d'une branche appointie à l'aide d'un couteau suisse.

Le problème, c'est que cette saucisse est contenue dans un boyau de zébu du Brésil. C'est le seul boyau au monde capable de donner au cervelas son galbe et sa taille constante. Sans compter qu'il se pèle d'une manière unique. Mais voilà que l'Union Européenne a interdit l'importation de ce produit à cause d'un tout petit risque de vache folle. La Suisse s'étant alignée sur les normes européennes, elle se voit maintenant privée de cette précieuse denrée. >Voir l'article de Swissinfo<

Ne plus vivre ça? Plutôt mourir!

L'Union Professionnelle Suisse de la Viande a donc demandé la constitution d'une Task Force pour résoudre ce problème urgemment, les stocks de boyaux étant pratiquement épuisés. La situation est d'autant plus grave que cet été l'Eurofoot se disputera dans notre pays. Si nous ne pouvons pas servir le moindre cervelas à nos hôtes, le rouge de la honte va couvrir la nation tout entière.

Tandis que la France est dans la plus grande incertitude sur l'avenir matrimonial et sur la future descendance de son président, la Suisse livre un combat existentiel absolument crucial. On sent monter dans le peuple la peur du lendemain. Que nous annoncent les augures? Qu'est-ce qu'ils nous servent là?

Interview exclusive de Carla Bruni

Carla Bruni a l'art de mettre ses hôtes à l'aise.

Malgré les quelques piques que nous lui avons lançées ces jours passés, Carla Bruni a accepté d'accorder un entretien à Milsabor! Inutile de préciser que les réponses sont d'authentiques paroles de la chanteuse.

Milsabor!: Carla Bruni, merci de nous recevoir. Pourquoi avoir choisi Nicolas Sarkozy?
Carla Bruni: Il a l'air d'un ange, mais c'est un diable de l'amour. Pas d'inquiétude, pas de prélude. Juste l'amour dans notre lit.
M!: Vous avez collectionné les hommes avant lui...
CB: J'en connais dans chaque port. J'en connais tellement, ça me prend tout mon temps.
M!: Qu'est-ce qui lui a plu en vous?
CB: Est-ce mon visage? Ma peau si finement grainée, mon air suave?
M!: Dans votre entourage, tout le monde est d'accord avec cette liaison?
CB: Y en a qui s'exclament...
M!: Que dit Louis Bertignac, par exemple?
CB: Il me dit: "C'est pas bien, ce n'est pas bon tout ce rien, reprends ton droit chemin..."
M!: Savez-vous que Nicolas Sarkozy vous a choisie uniquement pour faire la potiche à l'Elysée?
CB: Pourtant quelqu'un m'a dit...
M!: Ne croyez pas tout ce qu'on vous dit! Pour parler sérieusement, que pensez-vous de la politique du Président?
CB: Il faudrait que tout le monde réclame.
M!: Vous voyez, vous n'êtes pas d'accord!
CB: Pourtant quelqu'un m'a dit...
M!: Encore une fois, ne croyez pas tout ce qu'on vous dit! Vous allez réellement vous marier avec lui?
CB: C'est inexorable.
M!: Bien bien... Pour terminer cet entretien, que pouvez-vous dire aux Français?
CB: Regardez-moi... oui, observez-moi de haut en bas, vous n'en verrez pas deux comme ça.
M!: Merci Madame.

Mise à jour: La petite cachotière ne nous a pas dit que le mariage avait déjà eu lieu!

Le saviez-vous? La machine à juguler l'inflation de Otto Ruhbank

Des billets de banque libellés en millions et en milliards de marks!

Au début des années 20, l'Allemagne, sous le régime de Weimar, connut une inflation exponentielle qui atteignit 10% par jour en 1923! La situation était catastrophique. La population se promenait avec des brouettes de billets de banque pour aller acheter une miche de pain ou un morceau de viande.

L'ingénieur Otto Ruhbank, désespéré de voir fondre la valeur de ses économies, imagina un moyen capable de juguler l'inflation. Se basant sur la théorie qui veut que l'inflation est générée par une surabondance de liquidités, il créa une machine dont la fonction était de détruire un très grand nombre de billets de banque en peu de temps. Selon ses calculs, il aurait suffi à l'Allemagne de déchiqueter cent tonnes de billets par jour pour revenir à une situation normale en deux mois.

La machine de Otto Ruhbank.

La machine fut construite à Riedenberg, dans les environs de Stuttgart. Les essais sur du papier journal se passèrent très bien. Mais, lorsque Ruhbank voulut passer au véritable papier monnaie, les choses se gâtèrent, car personne ne voulut lui fournir le moindre billet. Il aurait pu utiliser ses propres économies, mais comme le but de l'opération était justement de les sauver, il laissa tomber et émigra aux Etats-Unis. Là, il créa une entreprise de détonateurs de bombes, qui lui fut très profitable par la suite...

Quant à l'inflation, ce sont finalement les nazis qui la jugulèrent, comme on dit chez les fabricants de casques. Le saviez-vous?

Niouzes de Milsabor: primaires primaires

Malgré un premier revers, il a ri.

- Obama femme, elle a bien fait de pleurnicher!

Happiness is good for you

Cliquez ICI pour voir le film:

Happiness is good for you.

Aujourd'hui, nous serons un peu plus légers en regardant une fable qui parle de la publicité, de la consommation et de la recherche du bonheur. Il s'agit d'un court-métrage d'animation en feutrine réalisé en 2007 par Matthieu Maihlé, du studio La Ménagerie.

DAKAR: 500 connards cloués sur la ligne de départ

La civilisation en marche.

Je le dis? Je le dis: bien fait pour leurs gueules! Pauvres..., pauvres pilotes de rallye qui ne pourront pas cette année aller écrabouiller des petits villageois africains avec leurs super machines préparées pendant toute une année. Sans compter les budgets démentiels qui seront perdus...

Il aura fallu les menaces des terroristes d'Al-Qaïda pour que cette pitrerie soit stoppée. Ou plutôt: ces "sportifs" ont été assez bêtes pour ne pas voir que leur attitude serait tôt ou tard exploitée par ceux qui ont les Occidentaux dans leur collimateur.

A l'époque de sa mort, il y a bien eu le chanteur Daniel Balavoine pour donner un petit vernis de respectabilité à ce cirque en faisant mine de vouloir installer des puits dans le désert. Il aurait mieux fait d'utiliser des canaux de coopération plus adéquats. Sans compter qu'il serait encore vivant.

La France s'intéresse à l'Afrique lorsqu'il y a des matières premières à rafler, lorsqu'il faut aller récupérer ses ressortissants lors de troubles politiques ou lorsqu'un dictateur veut acheter des Rafale. Elle doit maintenant prendre conscience que ce continent n'est plus son terrain de jeu. Dommage que le message soit relayé par les pires donneurs de leçons qu'on puisse trouver...

Renaud en 1991:

• 500 connards sur la ligne de départ (texte et chanson)

Niouzes de Milsabor: grippe aviaire en Egypte

Grippe aviaire en Egypte: toutes les poules
doivent être vaccinées...

Ou presque...

Jukebox: Sauvez Amy Winehouse!

Amy Winehouse: une très grande artiste en danger.

Pour Noël, j'ai reçu le second album d'Amy Winehouse: Back to Black.

Certains diront: "Quoi? Il est fier de dire qu'il écoute la musique d'une droguée au dernier degré?" Ben oui! J'ADORE sa musique. Ça faisait longtemps que je n'avais pas entendu quelque chose d'aussi fort depuis la grande époque de Motown, Stax et Atlantic. On peut dire qu'elle allie la musicalité des Supremes et la pêche d'Otis Redding, le tout dans une rythmique malgré tout contemporaine (ou alors intemporelle).

Le problème, c'est que cette jeune fille, sous la coupe de son mari Blake Fielder Civil, boit et se drogue d'une manière suicidaire. On a déjà perdu Elvis, Janis, Jimi, Jim, Kurt et tant d'autres. Personne n'a été capable de les sauver. J'espère que dans le cas d'Amy, son entourage familial et professionnel saura la tirer de là pour qu'elle nous donne encore beaucoup d'albums de cette trempe. Voici une chanson un peu moins connue que Rehab ou You Know I'm No Good, qui ont largement été diffusées sur les ondes:

• Me And Mr Jones (mp3)