L'ambiance était déjà tendue dans le bureau de Dieu, l'opération Arche de Hulot ayant lamentablement échoué, ce qui est un comble pour une arche.Saint-Pierre se pointa à la porte avec un air penaud qui ne lui était pas habituel et qui ne présageait rien de bon.
- Chef... j'ai perdu mes clés.
- Tu vas les retrouver, rassura le Seigneur. Ça fait des siècles que je te dis que tu es bordélique et ça se vérifie tous les jours. Cherche et tu trouveras!
- J'ai déjà retourné le Paradis de fond en combles: nada!
- Oh, mais tu m'énerves à la fin. Tu n'as qu'une seule tâche ici, c'est de veiller sur ces foutues clés et voilà que tu les paumes! De toute manière tu as les doubles, non?
- Les doubles? Mais C'EST les doubles que je ne trouve plus! Les clés originales sont tombées au fond du lac de Génézareth quand je me suis penché pour voir s'il y a autant de poissons qu'on le dit. De ce côté-là, c'est foutu!
- Ecoute, c'est pas compliqué: ou tu retrouves ces clés dans l'heure et je passe l'éponge, ou tu ne les retrouves pas et je te vire!
A ce moment précis, un angelot fit son apparition dans un bruissement d'ailes. Il tenait dans sa main un trousseau de clé.
- Regardez ce que j'ai trouvé sur une table à la cantine!
- Mes clés! s'écria Saint-Pierre. Je suis sauvé! Merci mon petit ange!
- Tu as de la chance, grommela le Seigneur, mais fais gaffe: si tu me refais un coup pareil, je demande à Saint-Christophe de faire le porte-clés!
(à suivre)
