HIMMELGOTT, Episode 3: Le retour de l'arche

Au matin du 5.475.143.489.652ème jour, Dieu l'avait mauvaise. Les piles de dossiers en souffrance ne faisaient que grandir sur son bureau: guerres, pollution, mensonges, escroqueries en tous genres... C'en était trop! Il appuya sur le bouton de l'interphone:
- Saint-Pierre, tu veux passer dans mon bureau, s'il te plaît?
- C'est que j'ai un boulot fou, moi, aujourd'hui: je dois accueillir une centaine de victimes d'un attentat suicide, des milliers de gens morts de faim, sans compter les épidémies...
- Laisse tomber tout ça cinq minutes et passe vers moi! C'est grave!
- O.K.! J'arrive!

- Regarde ces piles de dossiers, s'exclama Dieu sitôt que son subordonné eût passé le pas de la porte. Ça devient ingérable! Je pense sérieusement à refaire le coup du déluge...
- Allons, allons, Chef! Vous n'allez pas une nouvelle fois noyer votre Oeuvre pour un petit moment de déprime! Ça passera...
- Non, ça ne passera pas! Il faut que tu me trouves un type capable de reprendre le rôle de Noé!
- Il y aurait bien un Français... Il s'appelle Hulot...
- Monsieur Hulot? L'hurluberlu qui fume la pipe et qui porte un manteau et un pantalon trop courts? Mais il est au Royaume de Moi depuis longtemps!
- Non, Patron. Je parlais de Nicolas Hulot. L'écologiste.
- Ah, je vois! Celui qui a réussi l'exploit de mettre tous les politiciens dans sa poche!
- Exact! Je le contacte?
- Oui, mais dis-lui de ne pas oublier de vider ses poches avant de prendre le large!

(A suivre)

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